一样反复无常？
附注:我们都不是专为一种乐器而生:我不是，你也不是。
我一百个愿意给他贴上棘手难缠、拒人千里的标签，然后与他再无瓜葛。
但他的只字片语，都能让我从摆臭脸变成我什么都愿意为他弹，直到他喊停，直到午餐时间，直到我手指上的皮一层一层剥落，因为我喜欢为他效劳，愿意为他做任何事，只要他开口。
我从第一天就喜欢上他，即使我双手献上的友谊只得到了他冷冰冰的回应，我也永远不会忘记我们之间的这次对话，而且不会忘了要驱散暴风雪、重回艳阳夏日，有的是好办法。
而我忘记在那个许诺里加的一个注记是:冰霜和冷漠更有的是办法，能立即撤销所有在晴朗日子里签署的和平休战书。
接着是七月那个星期天的下午，屋子突然空了，只剩我们俩，火迅速在我五胜六腑间呼啸蔓延开来――“火”是当晚我试图在日记里理清这件事时，第一个想到、也是最简单的字眼。
我待在房间里，以一种惊恐又期待的恍惚状态紧缚在床上，等待再等待。
那不是激情的火，不是摧残的火，而是让人麻痹瘫痪的东西，像子母弹的火那样吸光周围的氧气，让你气喘吁吁，内脏受到撞击，真空状态撕碎每一个活着的肺组织，让你口干舌燥。
你希望谁也别说话，因为你无法开口；你祈求没人要你移动，因为你的心肌阻塞，跳得飞快，还来不及让任何东西流过狭窄的心室之前，似乎已经要喷出玻璃碎片。
那火是害怕，是恐慌，仿佛再多捱一分钟，如果他还不来敲我的门我就会死――但与其现在来到，我宁可他永远别来。
我将落地窗打开一条小缝，只穿着泳衣躺在床上，全身犹如着火一般。
这片火犹如恳求着:拜托，求你了，告诉我我错了！告诉我这一切都是我的想象，因为这对你来说也不可能是真的；如果对你来说也是真的，那么你就是世上最残忍的人。
仿佛被我的祈祷召唤而来，下午他终于真的没敲门就走进我的房间，问我为什么没跟其他人一起去海边，此时我满脑子只想说:为了跟你在一起――虽然我说不出口。
为了跟你在一起，奥利弗。
无论穿不穿泳衣都好。
我想跟你在一起，在我床上，在你床上――那张一年中其他月份里本属于我的床。
跟我做你想做的事。
占有我。
问我想不想要就好，看看你会得到什么答案，只是别让我拒绝。
也请告诉我那天晚上我不是无端做梦。
我听到门边的楼梯平台传来一阵噪音，突然意识到有人进了我房间，就坐在我的床尾，思量、思量、再三思量，总算往我这边移来，而后躺倒下来――不是躺在我身边，而是压在趴着的我身上。
我是多么喜欢这样子，因此丝毫不敢贸然而动，以免让他察觉他吵醒了我、或让他改变主意掉头离开。
我假装酣睡，脑中一片轰然，想着:这不是、不可能是、最好不是一场梦。
当我克制着紧闭双眼，此时所能想到的就只有：“这就像归乡”。
就像外出多年与特洛伊人和莱斯特律戈涅斯人④作战后，终于回到只有同类的国度，那儿的人了解，他们就是了解；就像回到故里，尘