紫色外套
“太心疼对方反而不是好事。
”
今晨光出门前这样说道，我马上点头。
其实光不爱小天这事我并不是没仔细想过，最少，我慎重地给出了一个价值判断：光比我（们）的孩子更重要。
换言之，如果到了二者只能保一的情境下我会毫不犹豫地选择让光生还——光也一定会选择留我活命，而我会因为理解她的爱而回避对孩子的歉疚。
年少时反复推敲爱的涵义，因而延续了这样苛刻的标准，所以默认自己没那么爱孩子。
但也许对孩子来说不是的——对我来说，“我为什么一定要爱你呢？”，大概是这样的态度。
即便赋予了他生命而获得了作为父亲的责任，我也习于将责任与爱分得很开。
爱是很自由的事。
小天却觉得我很爱他——大概是因为我满足了一个小孩子对爱的渴望吧？
想一想，小孩子要的，无非是“积极的回应”。
他饿了，给他提供食物；困了，哄他睡觉；有心事，安静地听他说；有创意，做他的第一个读者。
仅此而已。
把他当作是一个很普通的交谈对象，甚至不用刻意把他当作朋友。
我一直是这样做的，对小崎也是。
小天小崎送给我的生日礼物我一直都有好好保存，但我倒没有为此感动到落泪。
——因为爱光，享受光也爱我，再来另一份纯真的爱无论怎样都有些许多余。
今天巴达兽、迪路兽和小天都不在家，小崎一个人在他房间里打电动。
我今天很萎靡。
因为我在反思自己的问题，意识到自己依然在回避追求幸福。
所谓“亢龙有悔”，很多人都害怕自己的当下就是人生高峰，或是自己在明天创造了一个人生高峰。
而那个高峰过去的急转直下是很难被消化的。
我的不作为，心疼光，那只是一方面。
另一方面也是我害怕日子过得太好会遭天妒。
结果，小贤寄来的影片告诉我，只有回避问题才会造成更严重的问题。
再有，我所不敢面对的不仅仅是不幸带来的创伤，更在于害怕看到自己没有能力争取到属于自己的幸福。
这是我今天反思的结果。
这就足够荒诞：我本不是自卑的人，对自己的能力还是渐渐有了信心的；何况还有光陪在我身边。
想要更加幸福，不过是临门一脚。
只是我没那么愿意认清它。
“不配拥有更好”，这样的想法着实害人。
……生活早晚要开张。
用力睁开惺忪的眼皮，透过窗看到暗蓝色的天空。
这么晚了吗？
去卫生间洗了把脸，听到小崎的房间里依然有激烈的电动声传出。
这小子……
敲门，没回应。
他当然听不到。
破门而入（当然他也没锁门）。
装作心不在焉地说道：“动画片的时间早过了