那晚，我喝了多少我不知道，只记得最后迷迷糊糊的，我说要唱歌。
米楚便把整个酒吧清场了，我一人站在大厅的舞台上唱歌。
米楚差点儿要笑岔气，她说，林洛施，也就只有你这个奇葩会拿我的酒吧当KTV。
后来我唱着唱着，米楚就在旁边给我伴起舞来。
我们跟两个绝世大蠢货一样。
再后来我就不记得了。
我醒来时，外面天刚蒙蒙亮。
我一喝醉就睡得少，至于睡在哪儿我不知道，但米楚在旁边睡得正香。
我起身赤脚走到窗边，看了看楼下，估摸着我们住的是迷失楼上的公寓。
我走到沙发边从包里摸出手机打开一看，六点了。
我去冰箱里拿冰水喝。
米楚大概听到响动，也醒了。
她说，你醒了。
我说，吵到你了。
没，主要是昨晚太兴奋了，我现在脑子还是嗡嗡一片，跟开飞机似的。
米楚坐起身揉着脑袋说，给我也来杯冰水。
我俩捧着冰水，坐在那儿竟然一时间相对无言。
黑暗里，人可能容易软弱和伤感。
而且黑暗会使人抛开白日里的面具，变得真实。
我想了想，开始给米楚交代起我这几年的生活。
她没问，可我就是想说。
我源源不断地说着话，说我在国外的生活，说我在北京蹲市场的遭遇。
我觉得我现在说的话加起来比我这几年说的都要多，但没办法，我在外面没人跟我说话，而且我也不大想跟人说话。
但这一刻，我想把那些所有压在心底的话都说给米楚听。
米楚像另一个我一样，让我觉得安全。
我说，我刚到新加坡时，其实有点儿抑郁症。
那时蒋言挺怕我毁了，所以他鼓励我写书。
幸好有写书来舒缓感情，我虽然说话少了点儿，自闭了点儿，但觉得自己还是活着的。
后来在北京蹲市场，我住在挺朴素的四合院里，每天早上不管是洗漱还是上厕所都要排队。
虽然我家不富裕，但我从小也没吃过什么苦。
但那时我享受那样的苦，因为我觉得苦难会使人清醒。
我在北京跑图书市场，闲的时候就看书，看很多我不喜欢的晦涩难懂的名著，说我作茧自缚也好，说我执迷不悟也好，反正我那时心里就是充满了比海洋都宽广的绝望。
我做的所有自我折磨，都是为了让自己知道，自己确实还活着。
周末时，我就去批发市场批发点儿小东西，然后去夜市摆地摊。
或者去古董市场跟人家学鉴定，那些古董都是假的，但我就是觉得热闹。
我说，米楚，其实你不知道，这几年我挺怕的，我像一个孤魂野鬼一样找不到回家的路。
所以回来后，我整个身心都扑在工作上。
我觉得我不能什么也没有，我总得抓住一样能让我寄托的。
所以我拼命工作。
我觉得蒋言一直都很神通广大，我问过很多次你的消息，但蒋言都不知道。
这让我觉得害怕。
米楚，我一个人生活不觉得可怕，贫穷到一无所有也不觉得可怕，但一想到你从我生命消失，我就觉得可怕。
说实话，我觉得挺对不起你的。
当年你替我进了监狱，我糊里糊涂竟然真的相信你走个过场就出来了。
但当我意识到你是真的进去了，从此以后日夜面对四面高墙，我整个人都会受不了不停地哭。
是啊，跟你替我受的苦难相比，我受的那点儿算什么。
我根本就没脸说那是苦难，那充其量就是无病呻吟。
这些年过去了，失去陆齐铭时，我很痛；苏冽走时，我难过；葫芦&hellip&hellip葫芦去世时，我哭得无法自己；可你消