四年后。
我看着镜中的那张脸……
褪掉了婴儿肥的脸颊不似往常那般苍白，虽然每次体检都听医生说营养不良，但是脸颊仍然透出隐约的淡粉。
就好比挣扎在夹缝中的燕子花，到了春天，总会颤抖着绽放出明媚的花朵。
我抬起手腕，冰冷的手指轻轻抚上脸颊。
眉目比起三年前应该是长开些了，用芳菲的话说：“姐，你的眉眼就像是画出来的呢。
”
还有薄薄的嘴唇，刀片似的。
永远沉默。
不记得谁说过，在苦难面前最好学会沉默。
于是我只能沉默。
我的下颌有些尖，小巧而弧线优美。
这种优美一直延伸到我的脖子，白皙细腻，透出象牙般的迷人光泽。
我知道我像谁。
每次去原来住的那个弄堂，总是听到街坊说：“哟，瞧四月这丫头，越来越像她妈了。
”
我是妈妈的女儿，当然应该像妈妈。
今天是我的生日。
我十八岁了。
我常常在想，十八年前母亲生下我时该是怎样的状况。
母亲生前偶尔说起过，怀上我的时候并不愉快，身体的不适加上来自各方的压力，让母亲痛苦不堪，几次都想把我做掉。
但是父亲不同意，在母亲的日记里曾有这样的话：“他说，即便我们不能长相厮守，好歹也留个纪念吧，如果哪天你一定要离开，就把孩子留给我，他（她）将是我此生最弥足珍贵的纪念，我会为此感激你一辈子。
”
据说，母亲就是听了父亲的这番话后才决定生下我的。
我就像颗种子，不经意来到这人世间。
可是把我带到这世上的父亲和母亲却都不在了。
这些年，我活得有多卑微，连屋檐下的杂草都不如。
我本就是杂草，这本无可厚非，我也欣然接受。
可是我仍常常在心里问：“既然爱我，为什么要抛下我？”
一个人在还没学会爱的时候，就学会了恨，该是多么可悲。
尽管心里本能地爱着他们，但我一点也不感激他们把我带来这世上。
一点都不。
只是，今天是我的生日，我到底应该是缅怀爱，还是让心底雌伏的恨微微探出头？我十八岁了，已经能用自己的眼光感知这个世界。
在我懵懂的感知里，这个世界是如此灰暗，到处都是丑陋的面孔，虚假的谎言。
这也是我憎恨自己来到世上的原因。
一年前，我差点被学校开除。
事情的起因是我检举了高三的体育老师黄老师，因为他几次以谈话为名把我叫到他办公室，谈着谈着就把他肮脏的手伸进我的校服裙；或者在体育课自由活动的时候，趁人不备捏我渐渐鼓起的胸部。
听说他以前搞大过一个女生的肚子，本来要被开除的，但他家有点什么背景，就给弄了个留校察看。
不到一年，他就被撤销了处分。
再然后，他遇见了我，很快就原形毕露。
他的眼睛常让我想起黑夜里的狼。
我总是隔老远就能闻到他身上汗味夹杂着的腥臊味，那是单身男人散发出的雄性荷尔蒙臭味。
我能躲多远就躲多远。
因为我讨厌那种臭味，更重要的是，我不想被他搞大肚子。
但我是翅膀都未长全的雏鸟，怎能逃得脱老鹰的利爪。
在高三上学期的一次元旦文艺演出结束后，我被分配在学校的后台收拾道具和服装。
同学们很快三三两两地都走掉了，我也已